HUMOR

Havia certa vez um homem  navegando com seu  balão, por um  lugar desconhecido. Ele estava completamente  perdido, e  qual grande foi sua surpresa quando encontrou uma pessoa...  Ao reduzir um  pouco a altitude do balão, em uma distância de 10m  aproximadamente, ele gritou para a pessoa:

- Hei, você aí­, aonde eu estou?  E então a jovem  respondeu:
- Você está num balão a  10 m de altura!
Então o homem fez outra pergunta:
- Você é professora, não é?
A moça respondeu:
- Sim...puxa! Como o senhor adivinhou?
E o homem:
- É simples, Você me deu uma resposta tecnicamente  correta, mas que não me serve para nada...
Então a professora  pergunta:
- O senhor é secretário da educação, não é?
E o homem:
- Sou...Como você  adivinhou???
E a Professora:
- Simples: o senhor está completamente perdido, não sabe fazer nada e  ainda quer colocar a culpa no  professor.





Nem o Senhor Jesus aguentaria ser um professor nos dias de hoje...

O Sermão da montanha (*versão para educadores*)

Naquele tempo, Jesus subiu a um monte seguido pela multidão e, sentado sobre uma grande pedra, deixou que os seus discípulos e seguidores se aproximassem.

Ele os preparava para serem os educadores capazes de transmitir a lição da Boa Nova a todos os homens.

Tomando a palavra, disse-lhes:

-Em verdade, em verdade vos digo: Felizes os pobres de espírito, porque deles é o reino dos céus. Felizes os que têm fome e sede de justiça, porque serão saciados. Felizes os misericordiosos, porque eles...

Pedro o interrompeu:

-Mestre, vamos ter que saber isso de cor?

André perguntou:

-É pra copiar?

Filipe lamentou-se:

-Esqueci meu papiro!

Bartolomeu quis saber:

-Vai cair na prova?

João levantou a mão:

-Posso ir ao banheiro?

Judas Iscariotes resmungou:

-O que é que a gente vai ganhar com isso?

Judas Tadeu defendeu-se:

-Foi o outro Judas que perguntou!

Tomé questionou:

-Tem uma fórmula pra provar que isso tá certo?

Tiago Maior indagou:

-Vai valer nota?

Tiago Menor reclamou:

-Não ouvi nada, com esse grandão na minha frente.

Simão Zelote gritou nervoso:

-Mas porque é que não dá logo a resposta e pronto!?

Mateus queixou-se:

-Eu não entendi nada, ninguém entendeu nada!

Um dos fariseus, que nunca tinha estado diante de uma multidão nem ensinado nada a ninguém, tomou a palavra e dirigiu-se a Jesus, dizendo:

-Isso que o senhor está fazendo é uma aula? Onde está o seu plano de curso e a avaliação diagnóstica? Quais são os objetivos gerais e específicos? Quais são as suas estratégias para recuperação dos conhecimentos prévios?

Caifás emendou:

-Fez uma programação que inclua os temas transversais e atividades integradoras com outras disciplinas? E os espaços para incluir os parâmetros curriculares gerais? Elaborou os conteúdos conceituais, processuais e atitudinais?

Pilatos, sentado lá no fundão, disse a Jesus:

-Quero ver as avaliações da primeira, segunda e terceira etapas e reservo-me o direito de, ao final, aumentar as notas dos seus discípulos para que se cumpram as promessas do Imperador de um ensino de qualidade. - Nem pensar em números e estatísticas que coloquem em dúvida a eficácia do nosso projeto. - E vê lá se não vai reprovar alguém!

E, foi nesse momento que Jesus levantou os olhos para o céu e disse:

"Senhor, Senhor por que me abandonastes?"

No curso de medicina...

... o professor se dirige ao aluno e pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno.
- Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que se comprazem de tripudiar sobre os erros dos alunos.
- Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala - ordena o professor a seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! Replicou o aluno ao auxiliar do mestre. O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly
(1895-1971), mais conhecido como o "Barão de Itararé". Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
- O senhor me perguntou quantos rins "nós temos". "Nós " temos quatro: dois meus e dois teus. Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.

A Alfaiataria e o Professor de Português

O professor de Português, recém-chegado naquela cidadezinha, resolve fazer um terno. Ao passar por uma alfaiataria, ele lê o letreiro: "Arfaiataria Aguia di Oro".
Ao entrar, ele cumprimenta o proprietário e, tentando ser gentil, tece um elogio:
— Parabéns! Gostei do nome que você colocou na sua loja. Águia de Ouro! É um nome imponente!
O caipira olha para ele com ar desconfiado e responde:
— Desculpe, seu dotor! Pode ser imponente, mas o sinhô falô errado. Não é "Águia di oro" e sim "Agúia di oro"!

Reforço Escolar

O pai pergunta à filha:
— Filha, você acha que sua professora desconfia que eu estou te ajudando a fazer a lição de casa?

— Acho que sim, pai. Ela até já me disse que você deveria voltar pra escola!

Vestiburradas

Redação

Vejam só o que os vestibulandos de 99 no Rio de Janeiro foram capazes de escrever na prova de redação, dado o tema "A TV forma, informa ou deforma?"

· "A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação, informação e deformação."

. "A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada não."

. "A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo intertida como também as vista."

· "A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com isso fabrica muitas cabeças."

· "A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral."

· "A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer, de locomoção."

Prova de Português

. Ditongo é a repetição da música típica mais popular da Argentina.

. Preposição, conforme diz a palavra pela sua própria entomologia, é a que é colocada antes da outra que é mais importante.

. Sujeito é a pessoa com quem a gente está falando.

. Concordância é quando nós estamos de acordo com o que o outro falou.

Prova de História

. Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado.

. Entres os índios de América, destacam-se os aztecas, os incas, os pirineus, etc.

. Em Esparta as crianças que nasciam mortas eram sacrificadas.

. Com a morte de Jesus Cristo os apóstolos continuaram a sua carreira.

. Entre os povos orientais os casamentos eram feitos "no escuro" e os noivos só se conheciam na hora h.

. "...então o governo precisou contratar oficiais para fortalecer o exército da marinha".

Prova de Geografia

. A capital de Portugal é Luiz Boa.

. O principal rio nos Estados Unidos é o Mininici.

. Oceano é onde nasce o Sol; onde ele nasce é o nascente e onde desce, decente.

. As constelações servem para esclarecer a noite.

. As principais cidades da América do Norte são Argentina e Estados Unidos.

. Os planetas são 9: Mercúrio, Vênus, Terra, Marte. os outros 5 eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, o sr. não vai esperar eu lembrar, vai? (e espero que não vai abaixar a nota por causa disso).

Provas de Ciências, Física, Química e Biologia

. Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que o Dr. Fontoura inventou o biotônico.

. Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.

. Solo é quando numa orquestra um dos músicos "capricha" sozinho e os outros ficam na escuta.

. Antibióticos são esses remédios que os médicos receitam para liquidar com a febre dos doentes, mas muitas vezes liquidam é com o doente.

. Assexuada é a pessoa que não está nem do lado de cá nem do lado de lá.

. Resposta à pergunta: "Em quantas partes se divide a cabeça?" Resposta: "Depende da força da cacetada".

Exame de Música:

. Ritmo é a parte da Música que serve para batucar.

. Sinfonía é a parte da orquestra em que os músicos só tocam sanfona.

. Batuta é aquela varinha que os maestros usam para ameaçar os músicos, caso estes toquem errado .

Pérolas do ENEM

Os comentários entre parênteses são de um dos professores que corrigiu os testes e, obviamente, ficou perplexo com o nível da educação no País.

"Já está muito de difícil de achar os pandas na Amazônia." (Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá)

"A natureza brasileira só tem 500 anos e já está quase se acabando." (Foi trazida nas caravelas, certo?)

"O cerumano no mesmo tempo que constrói também destrói, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos." (Não conte comigo)

"Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom benefício para o Brasil." (Vamos trocar o fumacê pelas moto-serras)

"Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros". (Com algumas diferenças básicas...)

"...eles matam não somente os animais mas também os matança de aves peixes também precisam acabar ... os pequenos animalzinhos morrem queimados e asfixados." (Pelo menos, esse tem bom coração)

"Hoje endia a natureza..." (Muito bem! Não usou m, e sim n, porque m só antes de p e b, não é mesmo?)

"No paíz enque vivemos, os problemas cerrevelam..." (Outro erro acertado, usou dois erres. Muito bem!)

"...menos desmatamentos, mais florestas arborizadas." (Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)

"...provocando assim a desolação de grandes expécies raras." (Vocês não sabiam que os animais também tem depressão? Quanto ao resto, não tem como justificar!)

"Nesta terra ensi plantando tudo dá." (Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...)

"Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia." (Haja pára-raio!)

"Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado." (Quem teria sido o fabricante? Compaq? Apple? IBM?)

"Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu, o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira." (Ainda bem que sobra aquela faixinha que está escrito: Ordem e Progresso)

Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre o araras azuls que ficavam sob voando as matas." (Talvez por terem complexo de Urubus!)

"...são formados pelas bacias esferográficas." (Imaginem as bacias da BIC...)

""Eu concordo em gênero e número igual." (Eu discordo!)

"Os homens brasileiros, estão acabando com tudo, as árvores para desmartar para fazer tauba e outra coisa." (Alguém aí sabe o que é tauba?)

"Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio." (Concordo: depredação de si mesmo é "oríveu")

"O seringueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derubam as seringas." (Estas podem ser derrubadas porque são descartáveis)

"A concentização é um fato esperançoso para todo o território mundial." (Haja fé!)

"Vamos deixar de sermos egoístas e pensarmos um pouco mais em nós mesmos." (Que pérola!)

O sero mano tem uma missão..." (A minha por exemplo, é ter que ler isso!)

ALUNOS INTELIGENTES (?)

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?

Aluno: Purê de batata, senhor professor!

(faz sentido!)


Professor: Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.

Aluno: Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...

Professor: Mais depressa!

Aluno: Nós corremos, vós correis, eles correm!

(e não é verdade?)



Professor: "Chovia" que tempo é?

Aluno: É tempo feio, horroroso, senhor professor.

(alguma dúvida?)



Professor: Quantos corações nós temos?

Aluno: Dois, senhor professor.

Professor: Dois?!

Aluno: Sim, o meu e o seu!

(a lógica explica; certinho!)



Dois alunos, muito amigos, chegam tarde à escola e justificam-se:

- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor!

Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.

- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!

(fisicaquanticamente falando quem discute? está certo!)



Professor: Pode dizer o nome de cinco coisas que contenham leite?

Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas.

(me diga onde ele errou?)



Aluno de Direito fazendo um exame oral. A pergunta: O que é uma fraude?

Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está fazendo.

O Professor (muito indignado): Ora essa, explique-se...

Diz o aluno: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!

(e então... na lógica...)



Professora: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.

Maria: Aqui está.

Professora: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?

Turma: A Maria.

(uauuuuu!!!)



Professora: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?

Bruno: Professora.

(essa doeu!)


Professora: Joãozinho, me diga sinceramente: você ora antes de cada refeição?

Joãozinho: Não professora; não preciso... A minha mãe é uma excelente cozinheira.

(sempre ele!)


Professora: Joãozinho, em que tempo verbal está seguinte frase: "Isto não era para ter acontecido"

Joãozinho: Preservativo imperfeito.

(de novo ele!)

Professora: Artur, tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do teu irmão. Você copiou?

Artur: Não, professora. O cão é que é o mesmo.

(a melhor de todas!!!)

Charge Pedagógica

Seria cômico se não fosse trágico, mas é a realidade. É só clicar no link abaixo.

http://charges.uol.com.br/2011/09/05/cotidiano-questao-pedagogica/